经年之后，害怕过这样的生活：拿个小菜篮去市场找最便宜的菜，没有车开不敢打车甚至去省一块钱的公交钱。当然这些害怕都抵不过一点：没有办法爽快的拿给父母生活费，说一句：爸妈，你们一定要买最贵的。
妈妈在照顾着卧床的姥姥，我什么忙也帮不上，能做的，只是让她稍微开心一点。帮她稍微做些事也是好的，趁着回家这一趟的空闲，勉强去了一趟农产品交易中心。本来觉得说勉强这个词有些言过其实了，但这一趟下来，哪个环节都是勉强啊。
有一个床上用品四件套免费送的活动，看到妈妈报了名。她们这个年龄的大娘婶婶们占到报名比例的95%之多，姐妹群里一发链接，响应程度高的吓人，相约去碰这板上钉钉的所谓的“运气”。三个一起约定的姨姨已经领了回来，看到质量还不错，妈妈也想要这么一套，我犹豫了一会，妈妈的开心实在重于一切，而我能为她做的少之又少。只是一想到要在一群大娘打婶们等待抽奖，难为情总是免不了，为博母亲大人一笑，左右豁出去了。
转发，分享，点赞，不过是老套路了，但这时间和名额实在有些苛刻，但是，白送的东西，岂能容得你再多计较。眼见得快到结束点了，不敢有一丝延误，拼命骑自行车向前冲。终于到了目的地，也顾不得身上已经湿透的衣服了，大娘们怎么做，我就怎么做，抢着签到，揪着花名单不放找自己的名字，希望到点之前能拿到抽奖小票。半个小时过去了，我还在人群的三环以外，尝试了几次想要冲进去，一看到工作人员看着眼前这群人哭笑不得的眼神，我就默默的退后一些，我苦笑：自己怎么会沦到这步田地？跟一群大娘们无秩序无规矩的抢奖品。但一想到妈妈发来带着点小希望的语音内容，我来都来了，怎么能放弃呢。时间一分一秒过去，十一点到了，到最后，我竟然松了一口气，外面礼炮齐鸣，转过贴满荣誉证书、工商管理登记那面墙上，没控制住半分就哭了出来。
马上二十二岁了，我没有为家庭做过一丝一毫的贡献。十二年义务教育，最后我去了最差的本科，为了让我上进，妈妈什么都不做，到镇里陪读；大学上着最贵的学，成绩却平平不可说；每月拿着固定的生活费，生活全靠父母。理论上来说，爸妈现在可以不给我一分钱，因为距十八岁已经很久了。但实际上，自己所有的一切都还是父母给的，可怕的是，自己没有能力说一句：爸妈，我可以报答你们了。甚至——没有资本说一句：我自己可以。
其实特别理解妈妈为什么想要那个白来的四件套，对于他们知道生活艰难的人来说，正当渠道能够得到的东西都是可接受的。而我的虚荣心在这一切的映衬下那么不值一提。我唯一可以在妈妈不在的时候送给她一份惊喜，就这样也破产了。如此简单的事情，我照样做不好。更难受的是，我要是打车来会不会结果就不一样了？或者，我根本就不用来，去家居店里买一套最好的。看着一个大哭大闹不止的小男孩紧紧抓着母亲的衣角，我更想哭了。
双十一，我不敢放进购物车任何东西。看着银行卡里的数，我更不敢问妈妈你有没有什么需要的东西——事实上，半年前折价买给她的化妆乳早已见底很多天了。看着同学买了纪梵希的口红，我只能开心的说，我知道纪梵希，他是我偶像赫本最好的朋友，心里默默想着什么时候能为妈妈买一支。
坐在火车上，害怕。
前所未有的害怕，害怕自己将来的某一天为爸妈买最廉价的商品都要犹犹豫豫半天，害怕自己的工资不敢让父母知道，害怕不能带爸爸妈妈去吃好吃的东西，害怕……
忘不了，第一次为妈妈买那条不怎么好看围巾，她生气着怪我乱花钱，可是眼里分明是欣慰与开心更多一些；忘不了，每次求学在外，爸爸反反复复强调的永远都是：好好吃饭，多吃好的，喜欢买什么衣服就去买，要买贵的；忘不了，每次面临选择的重大关口，他们总是无条件的倾听，给我最大的信任，接受我的任何选择。
没过过有压力的日子，没体验过身无分文是怎样的一种概念。多想在某一天，凭靠自己的打拼，对父母说一句：我养你们！
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